Desisto desse troço de: Felizes para sempre.

Eu sei que não é legal muito menos educado de minha parte tratar essa frase de conto de fadas como "troço". Afinal, eu nasci ouvindo essa história de que a vida é linda, que eu encontraria um príncipe e nós viveríamos felizes pra sempre no lugar mais lindo do mundo onde ficava nosso castelo com um lindo jardim. Mas só eu sei como a minha cabeça está de uns tempos pra cá. Ando desiludida, destruída pra ser mais exata. Agora trataremos de nós. Bem, ando ouvindo Nando Reis de uma forma assustadora sabe. Ontem chorei a noite toda enquanto ouvia Pra você guardei o amor e Por onde andei. É como se o que está escrito naqueles versos saborosos de se ouvir fosse feito pra mim ou eu feita pra eles. Eu não tô aqui só pra desabafar. Eu to aqui dando minha cara a tapa, pedindo perdão por tudo. Pedindo perdão pelo que eu não fiz. Já passou da hora de eu entender que isso de conto de fadas não existe. Mas que você me proporciona imaginação o suficiente pra eu alimentar essa ilusão gostosa. Você é o meu príncipe mesmo não tendo olhos claros e aquele físico que os príncipes normalmente têm. Você é meu príncipe mesmo sem saber tocar nenhum instrumento musical. Você é meu príncipe porque eu te escolhi pra ser. Eu preciso aprender que você não é perfeito e nem eu sou. A gente vai ter que brigar às vezes, mas vamos nos perdoar como já aconteceu. Você é, sem dúvidas, a pessoa mais incrível que eu já conheci. Você sempre soube o que fazer quando eu estava fora de mim. Você se calou na hora certa, foi embora na hora certa, voltou na hora certa, me abraçou na hora certa e apareceu na minha vida na hora certa. Me perdoa por ser menos do que você merece. Me perdoa por eu só enxergar meus erros depois de você ter ido embora. Me perdoa por toda insegurança. Me perdoa pelas muitas vezes que fui injusta. Afinal, eu te perdoei por ter roubado meu coração.
"Desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer andei errado e eu entendo", me perdoa porque "Pra você guardei o amor que nunca soube dar, o amor que tive e vi sem me deixar sentir, sem conseguir provar, sem entregar e repartir". Por isso eu queria que você entendesse que "Eu sei que faz muito tempo, passamos por muitos momentos. Saber que eu tenho você me faz.. Me faz continuar."

Uma dúvida, uma súplica.. inspiração.

Espero algo sair de dentro de mim agora. Algo que eu possa escrever. Faz tanto tempo, que não posso ao menos me recordar da última vez que algo me inspirou e eu o escrevi. Talvez eu tenha me esquecido o sabor da inspiração.. O gosto que a inspiração tem.. O orgulho que me dá escrever algo bonito mesmo sem mostrar pra ninguém e dizer: "saiu de dentro de mim, é um pedaço da minha alma." A paz que me traz gritar através de palavras o que eu não aprendi a gritar com a voz. Gritar sem ninguém ouvir, gritar do meu jeito, letra por letra, palavra por palavra.. Tecendo aos poucos uma história minha, ou sua ou de quem eu sonhar. Talvez seja isso. Sonhar. Não ando tendo tempo pra sonhos. Ou mesmo os sonhos não me buscam mais. Pela primeira vez em muito tempo, não há nada recente escrito na minha agenda ou no meu celular, ou em qualquer pedaço de papel jogado dentro da minha bolsa. Pela primeira vez não consigo falar de alegria ou de dor. Pela primeira vez não consigo falar direito do amor. Seja ele amado ou desamado, esquecido ou escancarado (...)

...

eu NUNCA vou me esquecer daquele pôr do sol. foi sem dúvida, um dos presentes mais lindos que recebi em todos os meus aniversários juntos. principalmente depois de ouvir: "é pra você."

Vazio

Faz algumas noites que eu não durmo bem e aproveito pra destruir ainda mais meus conceitos prontos sobre tudo. Meu sono foi embora junto com a minha paz e com minha auto estima, junto com minha paciência, com minha esperança e com meu ego.
Tudo anda em silêncio demais dentro de mim, sinto-me lenta, fria e presa a algo que eu simplesmente não consigo me desvincular, mas algo ruim, algo que me destrói.
Sabe, pai.. Amanhã eu faço 18 anos. Sou uma mulher que tem muito de menina dentro de si, e você sabe disso, porque me conhece, pelo menos é o que eu acho. Não adianta mais eu fingir que sou forte feito um lobo se sou apenas como um girassol que só sabe se guiar mediante ao sol ou como um pássaro recém saído do ovo. Mas sabe pai, eu aprenderei a voar sozinha. E um dia, eu não vou mais sentir mais medo da liberdade, da solidão ou de mim mesma, como eu sinto agora. Você também voou, mas pra longe de mim, me deixou no ninho e eu tive que me virar pra respirar. Eu senti frio sem você, senti medo sem você, senti dor e saudade. Mas aprendi que não se morre tão fácil assim. Pelo menos, por mais limitado que o seu corpo esteja de tantas decepções, você morre por dentro mas continua a viver por fora e, aos poucos você simplesmente se acostuma a sofrer. O sofrimento se tornou algo diário pra mim, presente no meu cotidiano e quando o vazio some que eu me assusto. Você sabe que o que eu tenho mais medo é da solidão, então porque fez isso comigo? Porque me abandonar? Porque me obrigar a escrever sobre dor? Porque me educou dessa forma? Eu preciso errar, pai. Eu preciso gritar com você e dizer que se eu sobrevivi até hoje foi porque eu sou um pássaro que está aprendendo a voar sozinho. Preciso dizer que eu choro por você todos os dias, todas as noites, sempre que me recordo como o ninho era quando você estava aqui..
Mas pai, eu espero que não demore pra eu te ligar e dizer que tudo está bem sem estar mentindo, pra eu não sentir mais a dor que sinto que me faz perder o sono. Não vejo a hora de te dizer: Aprendi a voar. E, ao desligar o telefone, não sentir mais nenhuma lágrima rolar no meu rosto.

Aquilo que dá no coração

"Eu nem gostava muito do aroma do seu perfume, mas ele tinha um diferencial, era seu. O seu cheiro que se impregnara à minha pele. Eu sentia o toque das suas mãos nas minhas, e lembro-me com detalhes dos poucos segundos que nos olhamos nos olhos. Porém, se eu quisesse, poderia escrever um livro falando apenas dos efeitos que aquele momento causou em mim, foi avassalador. Então, mergulhei de vez no fundo dos seus olhos e desejei nunca mais sair de lá. Não tem mais saída, sou sua, sempre fui, até mesmo antes de te conhecer."

"Quer ser meu anjo?"

Dava pra ver nos meus olhos que eu não estava bem, algo havia me tirado a paz e você notou, afinal meus olhos gritavam de tristeza. Eu sempre fui sensível demais e sei que você também percebeu isso. E você me ouvia. Calado me ouvia chorar e te contar o que se passava. Como sempre, sua calma me acalmou. Te disse hoje que existem pessoas que nos trazem paz só de ficarem próximas. Você é assim.
Você se abriu comigo, e, de repente: "Quer ser meu anjo? - docemente falou - Estou precisando tanto de um." Eu não tive palavras e te respondi apenas com um "É claro!".
Sabe, eu sempre fui anjo. Mas ninguém nunca tinha me pedido pra ser. Eu fui porque sempre gostei. Porque me acrescentava. Sempre fui anjo em silêncio. No silêncio do abraço, no silêncio de um sorriso, no silêncio de um olhar. Pra te ser sincera eu era seu anjo antes de me pedir. Fiquei feliz por acreditar que existem anjos sem asas, porque eu acredito muito nisso. Em anjos. Anjos não precisam voar ou tocar harpa. Anjos precisam de amar e só. O amor é tão celestial quanto os anjos.
Sou seu anjo agora, não precisa mais temer, vou te guardar sempre.

Hebreus 13:2 “Não vos esqueçais da hospitalidade, porque por ela alguns, sem o saberem, hospedaram anjos.”

Salmos 91:10-11 “Nenhum mal te sucederá, nem praga alguma chegará à tua tenda. Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos.”

Agora é a minha vez: "Quer ser meu anjo também?"

eu PRECISO desistir.

Não vou desistir exatamente de você, mas eu preciso desistir de sofrer por você. Já passou da hora sabe. Definitivamente não aguento mais sentir meus olhos cheios de lágrimas que eu me recuso a deixar cair. Até porque eu sei que é besteira. Sou mestra nesse tipo de coisa: Sofrer por bobagem. Mas meu Deus, eu cansei de me cansar e continuar na mesma. Se eu continuar com esse ciúme que sempre tive e que de uns tempos pra cá ouso dizer que está menor eu vou acabar me matando. Me matando de amor. Isso é um crime passional que eu pratico contra mim mesma. Fico fora de mim, ninguém percebe, mas fico fora da minha sã consciência. Perco o chão, a fome e o ar. Minhas pernas tremem, minhas mãos ficam frias como gelo e é como se eu flutuasse estranhamente por aí, até porque as borboletas no meu estômago parecem mais pterodáctilos loucos voando violentamente dentro de mim.
É sério, eu preciso me amar mais do que eu amo você. Eu preciso me conter diante de certas situações. Você já me decepcionou e ainda vai me decepcionar, eu sei. Não existem pessoas perfeitas e eu não te cobro perfeição. Eu te cobro o carinho que eu te dou, te cobro o amor que tem sobrando em mim pra te dar. Mas pra ser sincera, eu te daria tudo mesmo que você não me desse nada. Afinal, as pessoas não são perfeitas; exceto quando elas sorriem. E você me faz sorrir pelo simples fato de estar respirando. Quando implica comigo daquele seu jeito debochado de me imitar, quando me morde e me pede pra dizer: Sim, meu neném querido. Quando teima que ama mais. Quando olha pra mim daquele jeito penetrante que me fascina e me petrifica. Quando não me dá escolhas além de ficar dizendo que te amo do jeito mais puro que alguém pode amar. Quando diz que eu não preciso ter medo de nada, porque você está perto de mim.
Enfim, eu não preciso te amar menos, até porque isso nunca seria possível, eu só preciso me amar mais.

dias de luta, dias de glória ♪

Acontece que eu simplesmente não posso mais viver dessa maneira. Não adianta eu mentir pra mim mesma. As coisas não estão bem. Eu sei disso. Sempre soube. Só que eu sempre fingi muito bem, sempre tentei me enganar. Sério, hoje tá impossível. Eu sei de toda a verdade, nem se eu quisesse (por ventura não quero) eu seria capaz de mentir ainda mais pra mim.
Eu nunca tinha parado pra analisar a minha vida antes dessa maré ruim. Hoje percebo que ela era boa demais pra durar pra sempre. Sempre fui feliz e sempre soube que fui. Não vou usar aquela frase clichê "Eu era feliz e não sabia", até porque eu era sim feliz e sabia exatamente disso. Só que as coisas foram se complicando pra mim, tudo se tornou mais difícil, não sei se eu fiquei menor diante dos problemas, mas acredito que meus problemas de antes eram bem menores que eu, que a minha força. Mas eu não desisti, de forma nenhuma. Continuei a lutar e estou lutando até hoje. Mas quando o caminho ficou mais escuro e eu senti medo do mundo, eu resolvi criar em mim algo que me refugiava, uma espécie de felicidade irreal. Eu dizia que era feliz, no começo por costume ou por instinto. Continuei afirmando ser feliz, mas a realidade aos poucos bateu à minha porta e não dava tempo de fugir pelos fundos. Não estava fácil e eu simplesmente não conseguia mais me enganar. Mas me enganei, por um bom tempo me enganei. Eu mentia pra mim mesma, me enganava. Afinal, isso me deu muita força. De certa forma me fazia lutar, mesmo eu não sabendo o porquê.
Inúmeras pessoas me decepcionaram inúmeras vezes, falhei inúmeras vezes comigo mesma e com inúmeras pessoas, tive que mudar alguns hábitos, minha rotina. Eu me olhava no espelho e não via mais aquele brilho radiante gritando de felicidade; eu me olhava e via o silêncio, a escuridão. Daí eu passava um blush pra esconder a maquiagem que a vida tinha feito em mim. A vida foi cruel demais pra mim, eu lutei muito pra estar onde eu estou e eu simplesmente não vou desistir de mão beijada. Eu admito que estou fraca hoje, mas a cada queda por mais dolorosa que seja, me faz almejar ainda mais a vitória, afinal, os fortes podem até cair, mas se levantam pois sabem que uma queda pode sim anteceder uma vitória.

GOSSIP GIRL

Galera, só meninas me seguem. Todas às vezes acordam Blair. Às vezes deixarei frases feitas por mim, nos meus momentos de Blair.

"Daí eu sinto vontade de te mandar calar a boca e de engolir tudo que não disse mas que queria muito dizer. Certos silêncios gritam alto demais pro meu gosto" #xoxo

Gossip Girl - "Você sabe que me ama"

Não vou escrever coisas bonitinhas, afinal, hoje acordei meio Blair Waldorf. Hoje sou o fogo, sou chama, sou calor. Hoje estou querendo falar o que todos se recusam a ouvir, o que todos tem medo de falar. Cansei de hipocrisia.

Algumas pessoas se passam por seus amigos apenas para arrancar de você exatamente tudo aquilo que eles invejam. Cuidado. #xoxo

Não gostamos de nada fácil. Não gostamos de pessoas vazias. Não gostamos de perder. Gostamos de desafios, e de vencer. Sempre. #xoxo

O prazer dos invejosos não está em conquistar algo, está em impedir de que os outros conquistem. #xoxo

Depois de alguns dias frios, o sol voltou a aparecer e acho que ele é um dos responsáveis por essa mudança momentânea. Hoje sou mulher, sou sol, sou luz. Hoje eu faço o que eu quiser. Eu faço o que eu quiser de você, eu faço o que eu quiser de mim.

Quando algo grita dentro de você..

E você não sabe dizer exatamente o que é.

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As pessoas vão te fazer acreditar em muitas coisas. Eu, sou o exemplo vivo de que acreditar em tudo não é a melhor coisa que existe. Muita gente vai te dizer que o amor só acontece uma vez na vida, vão dizer que o tempo cura a dor, que a saudade aos poucos passa, que as pessoas sentem sua falta, que a sorte bate apenas uma vez na porta, que existem muitos amigos.
A vida não é assim e isso não é mero pessimismo de minha parte.
O mundo não é perfeito e ele vai te dar muitas pancadas ainda. Todos têm que saber disso. Caso contrário, estarão assustados demais pra lutar pra continuar de pé nesse abalo sísmico que é a nossa tragetória de vida.
Antes de mais nada, as pessoas mentem. Mentem sobre si mesmas, sobre coisas, sobre outras pessoas. E elas mentem muito, e muitas vezes, mentem bem. O amor se manifesta em silêncio, você não encontrará um príncipe perfeito. Ele terá gostos diferentes, talvez não goste das mesmas músicas e não te ligue todo dia. Por mais que eu queira, não sei falar exatamente do amor. Talvez, (esta é a minha opinião) a forma mais justa de amor é quando ele é mútuo. Amores vem e vão, alguns insignificantes que não deveriam ser chamados de amor, outros que marcam pra sempre. Ah, e o pra sempre não é mais tão frequente nos dias de hoje. Tempo não cura a dor. Talvez o tempo nos faça aceitar, já que não há outra saída. Curar jamais. Se for dor, não há cura, não há remédio, há apenas conformação. Talvez você se esqueça por alguns meses, mas, se você amou muito, a dor se manifesta. E ela não é sempre tão ruim. Você amou, se foi, e se doeu, foi porque a intensidade foi enorme. A saudade também não passa, apenas nos acostumamos aos poucos a viver sem o que amamos. Saudade traz dor, se sente saudade ou dor, é porque houve um sentimento capaz de revolucionar a humanidade, capaz de exterminar a fome, capaz de curar o mundo, o amor. As pessoas talvez não sintam sua falta. Talvez você não tenha significado pra elas o que elas significaram pra você. Talvez elas não irão correr atrás de você quando estiver indo embora de costas. Isso é coisa de filme. A sorte é você quem faz, ela baterá à sua porta sempre que você se dispuser a lutar. Não existem muitos amigos, e você irá se enganar inúmeras vezes diante disso. Eles vão te fazer sofrer, vão se aproveitar e no fim, te deixarão de lado ao encontrar alguém que os complete mais que você.
A vida não é justa.
Não adianta chorar, ou sentar e esperar que tudo melhore. A sua cabeça é o que te guia para onde você se dispuser a ir. Nossa mente, nossa alma, nosso corpo e nosso coração trabalhando juntos te levarão onde você quiser ir. A fé, o amor, a simplicidade e os sentimentos puros farão com que você adquira força e tenha certeza de que tudo que a vida lhe propõe, você é capaz de realizar.
A vida não é justa, mas você é forte pra fazer justiça.

Toda vez que algo nos falta, o invisível nos salta aos olhos ♪

Ainda bem que foi um pesadelo. Acho que foi o pior de todos que eu tive. Acordei chorando muito e te mandei um sms. Amor, eu cansei de perder. Deus não seria capaz de te tirar de mim. Já estamos juntos a um bom tempo, eu não suportaria viver num mundo em que você não existisse. Graças a Deus, foi um pesadelo. Você não se foi, eu não vou te deixar ir. Rolei de um lado para outro na cama e consegui dormir novamente. Acordei, alguém que eu amo tinha ido pra não voltar. "Tive um pesadelo enquanto dormia. Quando acordei, vivi outro pesadelo." (06/09/10)
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A senhora já estava cansada, não é mesmo? Eu pedi por várias noites pra que você continuasse conosco, mas que continuasse bem. Desde que a senhora foi pra UTI, não tinha mais sã consciência, não sentia nada. Mas nós aqui de casa alimentávamos nossa esperança de que voltaria rápido pra gente poder te pedir a benção. Senti sua falta, senti muita falta da senhora nesse mês que ficou no hospital. Um mês é muito tempo pra quem a gente ama. Senti falta da senhora pedindo pra que eu fizesse sua unha, passasse creme.. senti falta da suas histórias, de quando falava que quando era jovem seu cabelo era tão bonito quanto o meu. Acordei de um pesadelo e vivi outro. Eu sei que uma hora ou outra eu ia ter que te dizer um adeus. Até logo não dava mais. A idade vinha te castigando há um bom tempo, e Deus queria muito você do lado dele. Eu perdi uma tia-avó, ganhei um anjo no céu. A senhora está junto com o Gui agora. Cuida de mim daí como a senhora cuidava quando estava aqui na terra. Eu te amo.

Vai passar, é só um temporal.

Eu andei pensando sobre a gente. Dois anos juntos não são dois meses. Mas o tempo não significa nada pra muita gente hoje em dia. Pra mim significa. Você pra mim significa. Não é tão simples quanto parece, e você sabe que não é. Não quero de forma alguma ficar longe de você, afinal, já estou tão acostumada a ler nossos nomes escritos juntos. Parece que ontem eu te vi pela primeira vez e senti meu coração suspirar como nunca antes. Mas o tempo passou, a gente mudou. Estamos na faculdade, em faculdades diferentes, com pessoas diferentes, assuntos diferentes. Pra mim não mudou muita coisa, não consigo apontar mudança alguma em mim. Mas você.. Você é diferente, tá diferente. Eu acho que já não sente mais o que sentia por mim. Não me vê como antes. As coisas mudaram sim, mas mudaram por sua causa, e quem está sofrendo por essas turbulências brutas sou eu. Não é fácil te desculpar todas às vezes que erra comigo. É mais difícil ainda não te desculpar. Pra ser sincera, nem me surpreendo mais com seus erros, eles se tornaram tão comuns, tão banais e repetitivos que se você fizer algo que vai contra minha vontade, eu comecei a achar normal. Sendo sincera novamente, dói. Dói ver tudo que tá acontecendo entre a gente. Dói sentir a insegurança que eu sinto. Dói muito. Provavelmente hoje nos veremos, vamos ver o que esse encontro nos guarda. Eu não tenho boas expectativas, estou com pensamento negativo na cabeça e sinto que você vai pedir pra que eu te deixe em paz. Daí você vai viver com a sua tão sonhada liberdade. A liberdade que era privada por mim, porque você me namorava.
Só lembra de uma coisa: "SE VOCÊ QUER SER LIVRE, ENTÃO VAI. SÓ NÃO ESQUECE QUE LIBERDADE DEMAIS SUFOCA E QUE UM DIA VOCÊ PODERÁ SENTIR FALTA DA SUA FALTA DE LIBERDADE, QUE, SEM VOCÊ NOTAR, ERA O QUE TE FAZIA RESPIRAR."
27/08/2010 - 11:02am

Dia dos pais também é seu aniversário.

O dia dos pais, sem dúvidas, não é a data comemorativa mais feliz pra mim. Se é que existe data comemorativa feliz depois que você se foi. E pior, foi por vontade própria, que é o que dói mais. Pra piorar ainda mais as coisas, esse dia 08 também é seu aniversário. Lembro-me com saudade de quando íamos todos à casa do vovô Pedro pra comemorar o dia dos pais. Era tão legal, afinal você era o único filho homem. Aliás, É o único filho homem. Mas pra mim, não tão homem quanto antes. Achei que o segundo dia dos pais longe de você faria com que minha dor de filha diminuísse. Meus Deus, como pude me enganar tanto? Precisava ser seu aniversário também? A pior parte é que não sei o que te dar de presente. Muitos pais dizem: “Ah filha (o), você é meu maior presente”. Eu sei que não ouvirei isso de você tão cedo. Eu estou chorando, pai. Cheguei da faculdade e parei pra ler algumas mensagens sobre o dia dos pais. Quero mandar um cartão para o meu sogro, pedindo encarecidamente que não faça o filho dele sofrer tanto quanto eu sofri e sofro por você. Não pense que é fácil pra mim que eu esteja mais apta a escrever uma carta para um pai, e este pai não seja você. Eu te perdi e doeu muito, não suportaria ver meu namorado sofrer, pois sofreria o dobro.. A minha dor somada à dele. Voltando a falar sobre nós, se é que posso usar o plural. Não vou negar que sinto sua falta e que fico sem chão quando encontro alguém que esteja na mesma situação que eu. Será que você sente a minha falta também? Será que você sabe que eu preciso de você e que essa situação me destrói violentamente por dentro? Não sei, pai. Sinceramente não. As pessoas tentam me dizer que você sente e que tem vergonha de me procurar, já que suas atitudes não foram dignas de um pai correto, eu tento acreditar, mas não consigo. Sinto inveja ao ver as relações bonitas entre minhas amigas e os pais delas. E imagino como minha vida seria mais fácil se você estivesse aqui comigo. Imagino você indo me buscar na faculdade, indo almoçar todos os domingos na vovó, me chamando de filhota. Já que aliás, faz tanto tempo que não me chama assim. Lembra quando você me chamava de Nega? Acho que não deve se recordar muito bem, pois sua nova mulher tem filhos e até netos. Só que eu queria te lembrar que eu não tenho outro pai além de você, que quando você se foi e levou um pedaço do meu coração, não deixou um pedaço do seu comigo e em todo esse tempo não me devolveu o que eu te dei. Nem migalhas dele. Sabe o que eu fiz outro dia? Pedi pra minha mãe o que ela queria de dia dos pais, e se eu podia chamar ela de pai de vez em quando. Ela, como grande mulher que sempre foi, tentou descontrair, viu que meu olhar estava triste. Acho que como no ano passado, você não vai me ver também nesse dia dos pais, né? Você já tem coisas demais pra se preocupar. Me contento em ouvir sua voz por alguns segundos. Eu já me contentei com tantas coisas pequenas vindas de você, não é mesmo? Espero que nunca haja um tempo em que você ache estranho ser chamado de pai. E espero também que as coisas estejam sendo mais fáceis pra você do que pra mim. Porque eu sei que as coisas estão difíceis pra você, pai. Eu sei. Mas não cometa o erro de pensar que elas estão fáceis pra mim. Não pense que é fácil escrever pra você ou sobre você. Me perdoe se eu não te mandar isso, o que julgo ser muito mais provável. Me perdoe por ser uma filha perfeita e doce cheia de carinho pra dar, uma filha que não quer nada além de um abraço e um beijo, me perdoe por te amar e esperar que um dia me ame tanto assim. Me perdoe. Eu te perdoarei se um dia me amar tanto quanto eu te amo. Feliz dia dos pais, pai.

De quem veio ao mundo, por você.

Tempo ao tempo.

Tempo. O meu coração tá precisando disso pra cicatrizar. Peço desculpas pela minha atual frieza e espero que compreendam também. Sabe, eu sempre me esforcei ao máximo pra alegrar e ajudar todo mundo, só que dói muito quando as pessoas simplesmente sugam você e não te acrescentam nada. Vivi 17 anos assim e eu fui bem feliz. Só que eu cheguei ao ponto de desistir. Até então não me arrependi disso. Definitivamente vou criar meus conceitos sobre as pessoas. Os meus próprios conceitos. Eu nunca vivi por mim mesma, sempre pelos outros. Nunca fui protagonista da minha própria história e muitas pessoas das quais valorizei como parte de mim não permitiram que eu fosse uma das personagens principais das suas histórias mesmo elas sendo da minha. Infelizmente no decorrer dos acontecimentos pessoas fizeram com que eu me importasse menos. Não os culpo de forma nenhuma, porque quem está mudando sou eu. Eu preciso dar tempo ao tempo pra que tudo se normalize. Mesmo sabendo que o tempo não cura droga nenhuma, eu tenho noção de que ele faz com que a gente se acostume.
Como amigos, quero que todos entendam o meu lado. Não adianta nada eu distribuir sorrisos pelos quatro ventos sendo que não é isso que eu realmente sinto. Não adianta eu fazer o povo da sala feliz se eu não to feliz. Isso muitas vezes faz aumentar a dor. Eu to me esforçando muito pra ser mais forte. Como eu já disse, eu os desculpo.. Mas eu preciso de espaço, de silêncio e de calmaria. Não quero mais chorar com todos os trabalhos que me passarem. Não quero me desesperar nas provas. Não quero perder a paciência com ninguém. Eu sinto que cresci um pouco nas férias.
Eu to começando a entender que eu valho sim. Que eu tenho um valor inestimável pra mim mesma. Aprendi a resgatar meu amor próprio, meu respeito próprio, minha luz própria. Me resgatei de mim mesma, eu estava me matando aos poucos. E nas férias eu descobri o que tanto me fazia falta. Eu sentia falta de mim.
Eu não vou me adaptar a ninguém mais. Lembra o que aprendemos em sociologia no primeiro período? Nós nos construimos a cada dia. Eu to me construindo, me reerguendo.
Peço paciência e compreensão pra que eu possa de uma vez por todas ser o sentido da minha vida também. Eu preciso de mim. Eu preciso me encontrar. Preciso me encontrar sozinha.
As pessoas dificilmente perdem o valor que tem em nossas vidas. Por mais que tenham me decepcionado, eu tenho que lhes agradecer por tudo que já fizeram por mim. E eu não quero que ninguém sofra. Essa é uma fase minha, se vocês realmente gostam de mim, entenderão que isso é pro meu bem.

Foi no dia 24 de julho..

Eu esperei muito por essa data, esperei mesmo. Logo que eu te vi pela primeira vez eu sabia que tudo aquilo seria muito mais que um namoro entre dois jovens de apenas 15 anos. Nós descobrimos muitas coisas juntos, e a maior delas foi o amor. Você esteve comigo em todos os momentos e eu estive presente em tudo na sua vida. Eu me esforcei como nunca antes, porque o que eu senti e sinto por você era algo inédito pra mim. Eu não preciso dizer que você foi a melhor coisa pra mim até hoje e que o meu mundo é muito melhor porque você existe. Uma hora ou outra isso tinha que acontecer. Seria você, de qualquer forma. Não seria ninguém além de você. Eu fiquei confusa, meu coração dizia uma coisa, meu corpo outra e minha mente outra. Eu tinha três opiniões e elas eram só minhas. Eu precisava por tudo em ordem. Tentamos marcar algumas vezes e digamos que quando menos percebemos, aconteceu. Eu tive medo, mas quando eu abria os olhos era a sua imagem que eu via. Somente nós dois e um mar de silêncio. Eu estava em paz. Naquele momento você era inteiramente meu e eu inteiramente sua. Nada poderia interferir e eu só queria que aquele momento durasse a eternidade. Te olhar e te sentir não tinha preço. Eu sentia seu cheiro, e estava apta a dormir pelo resto da vida em seus braços. Esquecer todos meus problemas, tudo que me tira o sossego e simplesmente estar com você naquele momento e em todos dali por diante. Eu te pedi pra que cuidasse de mim. Porque dessa vez eu fui inteiramente sua. Mas pra te falar a verdade, eu sempre fui sua, desde que eu nasci. Obrigada por me fazer respirar. Eu te amo.

[...]

Me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que não possa me explicar, porque é justamente aí que está o problema: posso explicar uma porção de coisas. Mas não posso explicar a mim mesma.

(Alice no País das Maravilhas)

Eu comecei a achar que gosto de sofrer

Meu Deus, como pode? Eu não deveria ser assim e já que sou, deveria fazer ao menos o mínimo esforço de tentar mudar. Me destruo buscando sempre algo que falta, e não falta nada, porque nem mesmo esse algo existe. Pra quê buscar sofrimento? Me diz... Pra quê vascular minusciosamente suas coisas? Isso não é necessário.. ou é. O que eu mais preciso é de segurança e independência. Segurança em mim mesma e independência de todos os outros. Eu preciso aprender a não precisar de ninguém. Faz tempo que isso precisa acontecer urgentemente. Mas quando digo isso, sei que não sou capaz, esse meu "urgente MENTE". Mente mesmo. A única urgência que eu tenho é ter você, urgentemente. Fim :)

Escrevendo hoje sobre ontem..

Eu juro que não pude me conter quando tirei essa foto e passei pro meu computador. Eu tinha que postar ela aqui. É linda demais, o céu é lindo demais. É impressionante como existem coisas lindas ao nosso redor e nós não nos damos conta que ao menos elas existem. Deus fez isso, é bonito, tá no jardim da nossa casa e nós nem notamos. Eu achava que nós mudávamos muito com o passar do tempo, essa foto me mostrou que nem sempre é assim.. quando eu era criança o céu era meu refúgio, descobri que hoje ele continua sendo. O CÉU É LINDO DEMAIS, CONTEMPLE ESSE ESPETÁCULO AMANHÃ.

O DIA DO MEU ANJO DA GUARDA!

02 de outubro de 1992..
o dia mais importante da minha vida, antes mesmo de eu ter nascido. antes de nascer, quando eu ainda estava sentada no colo de Deus, ele me disse baixinho: hoje é o dia mais importante pra você! eu, confusa, retruquei: mas porque senhor? eu nem nasci ainda.. docemente, ele me respondeu com um sorriso no rosto: você passará ainda algum tempo sem saber porque, mas quando chegar a hora, saberá e se tornará a pessoa mais feliz do mundo.
no dia 27 de outubro chegou a minha hora de nascer, assustada, pedi a Deus:
deixe-me ficar, as pessoas da terrá são más, não tem mais amor e nem compaixão pelo próximo, não há mais paz, nem respeito pela natureza, como serei capaz de viver lá sem você?
Deus, segurou minhas mãos e disse:
minha filha, lá não existem somente pessoas ruins, existem pessoas boas e estas te farão muito feliz, eu nunca a abandonarei, estarei cuidando e protegendo seus passos daqui de cima, agora e sempre. lá você encontrará uma família que te amará acima de tudo, e com o passar dos anos, encontrará um alguém que será o seu destino. ele será o seu anjo e você só entenderá tudo que eu estou dizendo quando olhar em seus olhos e amá-lo, de uma forma como nunca amou outro ser humano.
respondi: meu pai, me diga ao menos o nome dele.
ele respondeu: não posso, apenas direi o dia em que ele nasceu e quando tudo entre vocês se contretizar.. ele nasceu no dia 02 de outubro e tudo entre vocês se contretizará no dia 01 de agosto de 2008.
cabisbaixa, eu disse: mas está tão longe Senhor, conseguirei viver sem esse anjo?
Deus me respondeu: sim filhinha, antes de conhecê-lo conseguirá, mas depois que conhecê-lo não será capaz de viver longe dele. pois todos vocês são anjos de uma só asa, e só podem voar abraçados. chegou a sua hora, vá até a terra e faça todos que a rodeiam feliz, mas a sua principal missão será encontrar o seu anjo e fazê-lo feliz até o fim dos tempos.

e foi assim, o dia 02 de outubro com toda a certeza é o dia mais importante pra mim, o dia em que a pessoa cujos sentimentos mais sublimes possíveis estão, que tem o sorriso mais lindo, o abraço mais acolhedor, a voz mais encantadora, e tudo, tudo perfeito pra me fazer feliz, meu encaixe perfeito, minha medida exata..
tudo que a gente viveu até hoje me serviu de aprendizado, não seria a metade que eu sou hoje se eu não tivesse te conhecido..
MUITO OBRIGADA A DEUS POR TER FEITO SERES HUMANOS TÃO PERFEITOS QUANTO VOCÊ, ANJOS DA GUARDA TÃO LINDOS E CELESTIAIS.
muito obrigada por ter feito eu me apaixonar perdidamente por cada pedacinho seu, e muito obrigada por se apaixonar por mim também!

EU TE AMO ♥
e foi Deus que me mandou de presente você!

[sexta-feira, 2 de outubro de 2009]

o nome disso é dor

Pra quem não sabe o que é dor, aprenda a amar uma pessoa da forma que eu o amo, aprenda a sentir o medo que eu tenho de perdê-lo, aprenda a sentir a saudade, aprenda a chorar da mais pura e dolorosa dor que um ser humano pode sentir. Dizer que eu simplesmente o amo seria uma ofensa ao meu sentimento, amar é pouco, isso ainda não tem nome, não há palavra no dicionário que seja capaz de definir. Impressionante a alegria e o prazer que as pessoas sentem quando vêem outras pessoas sofrendo, e foi assim conosco. Juro que não sei o porquê daquela minha atitude, não pensei na hora, e se eu fiz aquilo, interprete da melhor maneira possível, porque de uma forma ou de outra, FOI POR TE AMAR. Eu não quero me sentir longe de você, fica tão frio e triste quando estamos assim, e desde quarta, eu não faço nada além de sofrer. Chorei em casa, na escola, no ônibus, deitada, sentada, de pé, enfim, em todos os lugares, de todas as formas possíveis. Tomara que isso seja coisa da minha cabeça, porque eu te sinto diferente comigo, e te respeito por isso, só que entenda que sem você eu não tenho vida, nada mais sou que um olhar cheio de dor e molhado com lágrimas. Entende isso, eu te amo como nunca amei alguém, como nunca vou amar, e ninguém no mundo será capaz de amar quem quer que seja como eu te amo. Não me deixa chorar mais, parece que minhas lágrimas não acabam e minha cabeça não cansa de pensar em coisas tristes. Me entende.. entende o que eu sinto aqui dentro de mim, a dor de pensar em ficar longe de você, do seu sorriso. Nada tem graça sem você, não to comendo direito, nem respirar eu sei longe de você. Eu nem sei mais o que escrever, porque minha cabeça não ta funcionando esses dias. Continua me fazendo feliz como sempre fez, me faz sorrir, EU PRECISO DA MINHA DOSE DE VOCÊ. Já chorei tanto ouvindo a música que você disse que lembrava de mim quando escutava, só eu sei o que eu sinto por você.. [i] e ai de mim se alguém falar mal de você, eu dou a minha vida pra te defender ♪ [/i].
PELO AMOR DE DEUS, QUE VOLTE TUDO COMO ERA ANTES, porque é sério, sofrer mais é impossível, você é quem dá razão aos meus dias, já perdi coisas demais na vida, e perder você, de coração, não vou agüentar. Eu tenho certeza que EU VOU TE AMAR AINDA MAIS, CADA VEZ MAIS...
Não tenho mais o que escrever, ta escrito em mim, dentro de mim, onde ninguém pode tirar.
EU TE AMO, AMOR DA MINHA VIDA.
quando eu estiver morto, suplico que não me mate, dentro de ti, dentro de tii ♪

[sexta-feira, 21 de agosto de 2009]

é necessário dizer o quanto eu te amo?

um dia na nossa vida, a gente encontra a pessoa que a gente julga como ‘certa’. essa pessoa ‘certa’ entra na vida da gente pra mudar mesmo, mudar hábitos, mudar escolhas, mudar até mesmo a personalidade. quando dizemos ter encontrado a pessoa certa, é como se estivéssemos encontrado o que até agora estávamos procurando, a nossa metade, uma parte de nós mesmos que não encontra-se em nós. essa pessoa certa não entra na nossa vida por acaso, e se definimos tal pessoa como pessoa certa, significa que essa pessoa é muito necessária em nossa vida. pessoas certas hoje em dia estão em falta no mercado, sempre vem cheias de defeitos. mas tem pessoas, que como eu, tem sorte grande, e encontram a verdadeira pessoa certa. e tenha certeza do que eu estou te dizendo agora, pessoas certas aparecem nos momentos certos, na hora certa. o próprio nome já diz: pessoa certa. certamente, essa pessoa entra na sua vida para te ajudar, te levantar, apoiar. a pessoa certa está pronta pra rir e chorar ao seu lado, distante ou não. ser a pessoa certa não significa não ter defeitos, porque não existem pessoas sem defeitos. pessoas certas completam, pessoas certas confortam. pessoas certas despertam sentimentos adormecidos em nós, sentimentos desconhecidos, verdadeiros, puros e sinceros. pessoas certas são pessoas comuns e incomuns ao mesmo tempo, pessoas que tem uma mágica no olhar, pessoas que nos fazem bem sem ter porque, pessoas que tem o dom de por um simples toque, curar uma dor, pessoas que tem o dom de amar, que tem o dom de ensinar a amar, e se aventurar a deixar ser amado por alguém. eu, como já disse, tive muita sorte e encontrei minha pessoa certa. essa pessoa é muito importante na minha vida, e tem um valor que nem todo o ouro que se esconde atrás do arco-íris pode comprar, um brilho que nem o sol e as estrelas consigam se igualar, uma doçura que nem 10 milhões de algodões doces possam ter, enfim, nada chega nem perto de sua perfeição. sim, eu disse que pessoas perfeitas não existem, mas existem pessoas que se aproximam muito. você é uma delas. e se eu to aqui a duas horas querendo escrever alguma coisa bonita é porque você merece. eu passaria uma década, uma vida, mil vidas, mil milênios escrevendo coisas que tentassem definir você ou meu sentimento por você. hoje te defini como a pessoa certa, não importa o que aconteça, pessoas certas sempre serão pessoas certas, podem mudar as estações, pode mudar tudo, mas quando a gente encontra a pessoa e julga como pessoa certa, não é brincadeira. posso afirmar que você entrou na minha vida com o objetivo de me fazer feliz, de me levantar a cada queda, de secar cada lágrima.. eu também posso afirmar que ninguém poderia fazer isso melhor que você. muitas vezes me emociono quando falo ou até mesmo penso na gente, porque o que eu sinto por você, eu nunca senti antes. pessoas certas são pessoas certas eternamente.
VOCÊ É A PESSOA CERTA.
eu te amo muito, meu amor ♥

[segunda-feira, 1 de junho de 2009]

Vovô, continua cuidando de mim.. um apelo.

vô, queria que você pudesse me ouvir agora. te ver nesse estado me traz uma dor imensa, e infelizmente, ao te olhar lágrimas rolam pelo meu rosto. hoje você pediu várias vezes pra que eu rezasse por você, e eu senti, do fundo do meu coração que algo não estava bem.. hoje a noite você passou mal, e eu fiquei muito, mas muito triste mesmo. só de pensar em perder você eu começo a chorar, se a dor de pensar é tão forte assim, imagine se eu te perdesse. você me ensinou a amar, se não foi o homem que eu mais amei, amo e amarei, está entre eles. todo carinho que você me dá, o seu jeito, jeito de avô mesmo. o homem que me deu mais carinho que meu próprio pai, o homem que eu amo como se fosse a minha vida, até porque realmente é minha vida. eu não saberia viver sem ouvir sua voz me chamando de pequetita do vovô, sem suas mãos tremulas que sofrem tanto com o mal de parkinson, sem seus olhos tão brilhantes, sem seus risos e as suas piadas. eu não saberia viver sem ver você todas as manhãs, sem a sua benção, sem o seu jeito e o seu carinho. vô, se você ou qualquer pessoa do mundo pudesse enxergar o tanto que eu te amo e o quanto necessito da sua presença não de deixaria ir por nada, por nada mesmo. a preocupação e o amor que sinto e vejo estampado em seu rosto, toda a dor que sente quando eu sinto dor.. é o mesmo que eu sinto quando você sente dor. quando rezei por você hoje segurando suas mãos quentinhas e tremulas pedi a Deus que de alguma forma passasse um pouco da minha vitalidade pra você, pedi pra que você sarasse logo pra eu te ver sorrindo outra vez. te ver deitado, sem sorriso e sem luz me traz uma dor que nem eu mesma sei descrever. e eu peço a Deus agora em nome de todo amor que eu sinto por ele e por todos, que o proteja e o ilumine, e que principalmente, não deixe ele ir, porque ele é um dos meus anjos aqui na terra, porque ele é a luz da minha vida, porque ele é um dos homens mais importantes desde que nasci. então, como mensagem pra todos, AMEM, MAS AMEM MUITO. amem a si mesmos, mas amem também seus avós, amem seus pais, seus amigos, namorados, AMEM QUEM PRECISA DE SER AMADO. amem enquanto há tempo, pra depois não se arrepender, dê carinho, atenção enquanto pode abraçar de cuidar das pessoas. como a música diz: 'é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há ♪'
perder uma pessoa amada é como perder parte de si mesmo, então, rezo pedindo a proteção de ninguém mais, ninguém menos que uma das maiores partes do meu coração, VOVÔ ESTEVÃO!
Pai Nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, venha a nós o vosso reino, seja feita vossa vontade assim na terra como no céu. Pão Nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai as nossas ofenças assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido e não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do mal. AMÉM.
PELO SINAL DA SANTA CRUZ, LIVRA-NOS DEUS NOSSO SENHOR DOS NOSSOS INIMIGOS. EM NOME DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO, AMÉM!
eu tenho certeza que Deus está aqui do meu lado agora escrevendo isso, e ao mesmo tempo está lá do lado do vovô, cuidando e curando ele.
EU TE AMO VÔ!

[quarta-feira, 13 de maio de 2009]

Mesmo que mude..

não sei bem no que aquele amor se transformou. rezar para que determinada pessoa não atenda o telefone, não conseguir olhar nos olhos, não fazer questão.. enfim, não sei.. às vezes penso se me tornei mais fria ou mais forte, se é que existe diferença entre essas duas coisas. ver a que ponto chega um ser humano. sabe que está errado e ainda permanece no erro, vendo que fazendo isso faz todos os que mais o amavam sofrer. me sentir diminuida diante desse sentimento é o que me fez deixar de me importar. um sentimento que para outros não há nada que destrua, pra você parece tão banal. não sinto ódio, de forma alguma. mas eu não sei o que está acontecendo comigo, vontades repentinas de chorar, um sentimento do tipo 'eu não sei o que é e nem quero saber', um peso na consciência às vezes, um sentimento de estar fazendo o certo, incertezas, incertezas e mais incertezas. jogar a vida fora, é isso que está fazendo, e sabe que está fazendo, todos já cansaram de avisar o tamanho da burrada que está fazendo, mas é preciso apanhar pra aprender, quando você perder tudo, aliás, o que te sobrou, perceberá o quanto importante éramos na sua vida, mesmo sem perceber. ver pessoas lutando pela vida, como o meu avô, e ver ao mesmo tempo pessoas desperdiçando a vida. senti um aperto no meu peito quando deitei sobre o peito do meu avô e senti o coração dele batendo lentamente, aquelas mãozinhas trêmulas e geladas que são capazes de tudo pra não me ver sofrer, sofrer calado pra não me fazer chorar.. vejo uma força imensa de ambas as partes. eu, lutando pra que ele não me veja chorar por ele e ele lutando pra não sofrer na minha frente. olho pra trás e vejo, parece que minhas lágrimas de nada valem, parece que nem eu valho algo pra você. não sei se dentro do seu peito bate um coração que sabe o que é amor, porque no meu bate e sabe o que é. lembro-me de uma vez que você mesmo disse: o meu coração é duro mesmo. eu não acreditava nisso, porque eu acreditava em você, mas aprendi a acreditar, da forma mais dolorosa. mas na verdade, eu sei, que mesmo reprimidamente, EU TE AMO. pelo fato de não ter como não te amar. eu simplesmente sei que é amor, mesmo não parecendo.


SEMPRE SERÁ AMOR, MESMO QUE MUDE ♥

[quinta-feira, 14 de maio de 2009]

Sem medo de buscar :)

'naquela manhã ela acordara com um sentimento de não se sabe o quê. S. estava louca para sair logo de casa, respirar um ar diferente, ver outros rostos. tanto é que se arrumou rapidamente e pegou a condução que a levava a algum lugar para buscar alguma coisa. ela não sabia qual era o destino daquele trem, mas queria sair daquele lugar, de qualquer maneira. o destino, como eu disse, não importava tanto, o que importava era o que ela ia buscar. não, para a surpresa de si mesma e para minha própria surpresa percebi que dessa vez ela não ia à procura da tão sonhada felicidade ela ia buscar a paz; a guerra diaria entre sua razão e seu coração estava destruindo-a internamente. acho que ela havia desistido da felicidade. não pra sempre, mas temporariamente sim. quem sabe encontrando a sua paz ela não conseguia a felicidade. pois bem. faz um tempo que ando observando-a mas não consigo decifra-la. mas que menininha mais complicada de entender. a viagem estava cansando-a. queria chegar logo, não aguentava mais ficar sentada e parada, sem contar que, como de costume, sua razão e seu coração estavam brigando. mas que droga, ela não podia deixar seus pensamentos livres por alguns minutos. ela precisava disso, quem sabe uma lavagem cerebral? ela queria soluções rápidas, mas não tão drásticas assim. o frio que sentia ao sair de casa, então tirou aquele moleton e pra ver se aquele mol de sensações a deixasse livre, ao menos por um segundo. mas que diabos uma menina de 14 anos havia tanto de pensar. acho que ela estava cansada de tudo, conseguia ver isso através dos seus olhos. noites mal dormidas já não era novidade, ela estava se acostumando, até mesmo com isso. enfim, chegou a seu destino. aquele cidade estava mais movimentada que normalmente, mas ela parecia estar sozinha no meio do nada. meu Deus, o que há com ela? parece flutuar... estava tudo leve agora, de tanto estar pesado, sua cabeça estava vazia, e ela se sentia deslocada. porque nada dava certo? em segundos, tudo voltou ao normal, e ela estava com muitas coisas na cabeça.. acho que não sou desse lugar, acho que não sou de lugar nenhum. ela queria dar um jeito de voltar ao ventre de sua mãe e escrever outra história, em um planeta diferente de preferência. e com uma personalidade diferente também. ela precisava ouvir algo de alguém, talvez um: hey menina, preste atenção! nem todos são como você! ou um doce: calme, calme, tudo ficará bem. ou talvez não precisasse ouvir nada, porque tudo estava dentro ela, ela só precisava encontrar. ela tinha que parar de desistir de si mesma e começar a desistir dos outros. definitivamente, ela era diferente, e muito diferente. ela se importava tanto e ninguém dava a mínima por ela. impressionante como as pessoas gostam de ver a infelicidade dos outros. ela precisava de algo, se eu soubesse eu faria de tudo para dar a ela, mas nem ela sabia. diante de tantos rostos diferentes, sem sorrisos, tudo estava escuro e cheio de neblina naquela cidade, não era um ar acolhedor. rapidamente vestiu seu casaco outra vez e continuou a procurar a paz. pensava: meu Deus, mas aonde ela se enfiou? se sentia cada vez mais vazia e mais carente. ela precisava tanto de alguém como ela mesma, ela queria que a clonassem para simplesmente ouvir seus próprios conselhos. mas que droga, nada muda, nada dá certo na vida dela. a fome já nem era tão importante assim, ela nem se lembrava ao menos o que era fome. S' tinha um alguém, mas eles haviam discutido no final de semana passado. ela precisava entendê-la. ele não podia fazer o que andava fazendo com ela. a repreendia e não ligava para suas opiniões, mas infelizmente ela o amava. meu Deus, porque o amor é assim? nunca amamos pessoas ideais dizia S' para si mesma. ele não faria aquilo, a machucaria, ele não seria capaz de tanto. procurou por mais alguns lugares e nada de encontrar sua paz. bem, como de costume, desistiu. pelo caminho à estação a cidade estava vazia e mais nebulosa ainda. mas não era só a cidade que estava vazia, S' se sentia mais vazia do que ao chegar naquele lugar. será que ela deveria desistir de tudo? ninguém se importa, nem ao menos ele. eu me importo, mas não posso fazer nada. bem, comprou sua passagem e entrou no trem. um sentimento de fracasso tomara conta de seu ser, e, sem perceber uma lágrima rolou de seu rosto. no mesmo instante, uma forte chuva caia sobre a terra. o céu parecia chorar junto ao sofrimento da menina. ele deve ter pensado, humanos são humanos demais pra tomar a dor de seu semelhante, eu tomarei, para consolá-la. o céu e a menina choravam, até que chegou em sua casa. sem paz, sem nada. S' voltou de mãos abanando.

seu celular tocou e era ele.

S': alô?
P': porque você não me atendeu até agora.
S': não estava em casa.
P': então onde estava?
S': eu não sei, fui a procura de alguma coisa e não encontrei.
P': porque saiu sem me avisar?
S': você se importa? e você, fez aquilo?
P': fiz, porque?
S': não acredito que foi capaz, você não podia ter feito isso comigo, eu não mereço o que você me faz.
P': então você quer dizer que é muito pra mim?
S' respondeu convicta: não sei se sou muito ou pouco pra você, o que eu sei é que sou muito pra mim. aliás, sou tudo que preciso.
- depois de dito isso, S' desligou o telefone.

bem, quem diria, ela encontrou o que tanto havia procurado... seu próprio valor. quem estipula o nosso valor somos nós mesmos. ela não precisava de um clone, ela precisava da pessoa que ela vê refletida no espelho.
tudo mudará. agora tudo vai ficar mais fácil pra ela.

[sábado, 16 de maio de 2009]

os heróis também podem sangrar ♪

ela se sentia forte agora. só que ela não sabia se ela nasceu com toda essa força no coração e não a havia encontrado antes ou se aprendeu a ser forte pelas apunhaladas que a vida estava lhe dando. uma menina, até então conhecida por ser frágil mostrava ao mundo um lado que ninguém tinha visto antes, ela estava se tornando uma mulher, uma mulher bastante forte. como disse antes, era conhecida como a menina que nunca tinha passados por graves problemas ou grandes decepções, até se deparar com um mar de acontecimentos ruins. o mundo parecia simplesmente conspirar contra ela. e foi aí que ela descobriu o tamanho da sua força. não vou dizer que ela não sofreu, não chorou e nem se sentiu triste, porque estaria mentindo. ela sofreu sim, e sofreu muito. mas de certa forma, muitos sentimentos se fortificaram.. a fé, a autoconfiança, o amor, a esperança.. e era isso que a mantia de pé. era impressionante como as coisas não melhoravam, pelo contrário, cada vez parecia mais e mais difícil.. realmente, como dizem, a maré não estava pra peixe. ela sentia um frio interno muito grande, um vazio.. cadê? cadê tudo que ela tinha? não, ela não queria nada material, ela queria sentimentos. é, parecem estar em falta no mercado.. cadê as pessoas que a amavam? ou melhor, diziam que a amavam? ah, fulana está arrumando o guarda-roupas.. mas será que um guarda-roupas seria mais importante que o guarda-sentimentos de uma pessoa querida? ela começa a colocar a mão na consciência e pensa em como ela era diferente do resto do mundo, ela nunca deixaria uma pessoa especial sem carinho, sem conselhos, sem amor.. mas ela não iria mudar, não por pessoas que não merecem. o mundo está cheio de pessoas ruins, ela sabe distinguir.. ao olhar no fundo dos olhos, ela vê o que tem no coração, isso é a mais pura verdade. ela olha pra muitos seres humanos e não enxerga nem ao menos um coração. existem corpos, simples corpos que só sabem existir, não sabem viver. mas ela tem pessoas que tem corações enormes e aconchegantes, pessoas que ela ama de verdade, e que nunca, nunquinha seria capaz de abandonar, pessoas que faziam aquele coração dolorido continuar pulsando. mas ela ainda se sentia vazia. até ele aparecer. ela estava amando, mas não um amor como os amores que ela havia sentido antes. era um amor diferente de tudo que ela tinha vivido, não era um amor comum, era um amor de amor, se é que me entende.. era impressionante como ele fazia bem pra ela. se completavam. ele era mais um motivo pra ela seguir, pra que os seus pulmões continuassem a funcionar. ela tinha um dom, conversar com ele por pensamento. muitas pessoas têm dons, como jogar bola, desenhar bem, mas esses são dons comuns. o dom dela era diferente, nunca visto antes, ela sim conseguia conversar com ele por pensamento. ela nunca se sentia só, porque quando não estavam perto fisicamente, ela podia senti-lo e até mesmo tocá-lo se sua imaginação quisesse. quando se sentia triste, ela pensava nele a consolando, pensava nela contando tudo que estava a magoando e ele a escutando e dizem tudo que ela precisava de ouvir. ela não era louca, sabia que ele não a ouvia, mas de certa forma isso a acalmava nos momentos em que ela não precisasse simplesmente de alguém, nos momentos em que ela precisava dele, só dele. ele tinha um grande efeito sobre ela, um poder enorme. ele era a vida dela, e continua sendo. e eu tenho a plena certeza de que sempre será. e era por eles, pelas pessoas que ela amava, que vestia diariamente sua armadura e demonstrava felicidade, mesmo não estando feliz. e por esse motivo ela se sentia uma heroína. não daquele tipo que luta com dragões em monstros, mas do tipo que luta contra seus próprios problemas. uma heroína frágil, carente e criança, e ao mesmo tempo, uma heroína forte, guerreira, mulher. estava na fase de mudança. ela não sabia o que queria ser, mas sabia muito bem o que não queria.

essa história está sendo contada no passado, mas ela ainda não terminou. heróis que lutam com amor e fé sempre saem vitoriosos, eu sei que saem, eu sei.

um beijo :* [quinta-feira, 7 de maio de 2009]

Manuscrito :)

Não, não é o álbum solo da Sandy.. São coisas que escrevi à um tempo atrás e postarei aqui agora.
"Foi, voltou, se repetiu e ficou marcado em mim"
Cada um tem sua data específica, obrigada!

Sunshine, shining down ♪

O céu é lindo demais. Contemple seu espetáculo amanhã. =)

.. para realinhar as órbitas dos planetas ♪

Eu juro que achei que nas férias escreveria mais aqui. Pensei errado. Meu mundinho deu uma parada brusca e eu não to conseguindo tocar minha vida pra frente. Me acostumei com a mesmisse e não faço tanto caso de passar o dia jogando joguinhos não-construtivos no computador, vendo desenhos e assistindo CSI. Ontem resolvi me livrar da minha coleção de revistas de adolescente. Eu tinha centenas e não tinha lugar para os meus novos livros de direito. Tirei tudo, agora onde ficavam minhas revistas com testes, dicas de como conquistar um novo amor deram lugar ao meu dicionário jurídico, aos meus estatutos, à minha constituição, e blá blá blá. Passei mal a noite inteira e não dormi nada, passei a noite a pensar em nada, como minha vida se transformou num mar de "nada". Tudo virou rotina, até os episódios de pinguins de madagascar começaram a se repetir.
Mudando de assunto.. Cansei de fazer depoimentos e estes não serem respondidos. Cansei de me privar e me policiar pra não falar coisas bonitas, te mandar mensagens. Cansei de esperar por coisas que não vão acontecer (E isso não tem ligação apenas com você, mas com tudo e todos). Em primeiro lugar: Não consigo me privar totalmente de te tratar bem, é muito mais forte que eu; Em segundo lugar: Mesmo se conseguisse, você não se importaria..

"E não paro de questionar sobre as voltas que a vida dá, e como tudo mudou de uns tempos pra cá." ♪

Quando o segundo sol chegar..

"Eu estava calma demais à espera do que iria acontecer. Ou daria certo demais ou não daria certo. Para ser exata, nem um nem outro. Deu mais ou menos certo, não deu certo mas também não deu errado.. Complicado, não?! Sinceramente, acredito que não. Teremos mais chances pra que dê certo, temos uma vida inteira pela frente, com dificuldades porque são elas que fazem com que sejamos perfeitos um para o outro, ou que pelo menos, tentemos ser.." [26/06/2010]

Questão de prefixo..

Repentinamente parei de olhar seu orkut.. Estou pra decidir se é por falta de tempo ou de vontade mesmo.. As coisas andam estranhas e você parece não ver, e eu, como de costume, não faço nada, não tomo atitude, não chuto o balde. Até quando? Não sei..
Fim de semana chegando, por sorte (ou não) hoje é sexta feira e as férias tem início dia 02. De uns tempos pra cá não estou sendo justa comigo mesma, e estou usando palavras demais com o prefixo IN.INfelicidade, INjustiça (...)
Vamos ver o que vai dar sábado, estou indisposta, pra tudo, pra todos.
Bem, estou muito criativa para frases pequenas.. Terminarei meu post de hoje, usando uma delas.
"Injusto que eu submeta meu corpo às vontades do meu coração insano que não sabe, ao menos, bater longe de você."

Surpreender?

Bem, sendo honesta comigo mesma, não sei porque as coisas que você diz ainda me surpreendem. Eu devia me acostumar. E muito mais que acostumar, isso devia afetar o meu sentimento por você. Mas não afeta, nada afeta. Eu queria que afetasse, queria ser pior e começar a gostar menos de você pra que eu possa gostar mais de mim, mas eu não consigo, não me sinto capaz. Não me sinto capaz de nada atualmente, sem força, sem vida e sem luz. De uns tempos pra cá não vivo mais, passei a existir somente. Pra quem não tem força pra sequer dar um 'tchauzinho', quem dirá sorrir. Quem dirá cantar, encantar. Espero que isso tudo não passe das minhas crises existenciais de ensino médio, que passavam em uma ou duas semanas, ou que fosse resultado da minha TPM incurável. Pra ser sincera, tudo parece ficar mais complicado quando você está prestes a fazer 18 anos. E as férias que não chegam? Preciso me isolar, me trancar num quarto e chorar o equivalente a pelo menos um mês e meio, pra que em um mês e meio não hajam mais lágrimas dentro de mim, pra que eu não consiga chorar, mesmo querendo. Preciso da sua segurança novamente porque se eu perder você, eu perco tudo. Se eu perder você, me perderei de mim.

Fácil?

"Seria muito mais fácil se ao olhar sua foto eu sentisse dor ao invés de alegria."

A primeira sempre tem um gostinho diferente..

"E sem querer eu percebi que precisava simplesmente escrever pra me sentir em paz.."

D.reams.MP ♪