Tempo ao tempo.

Tempo. O meu coração tá precisando disso pra cicatrizar. Peço desculpas pela minha atual frieza e espero que compreendam também. Sabe, eu sempre me esforcei ao máximo pra alegrar e ajudar todo mundo, só que dói muito quando as pessoas simplesmente sugam você e não te acrescentam nada. Vivi 17 anos assim e eu fui bem feliz. Só que eu cheguei ao ponto de desistir. Até então não me arrependi disso. Definitivamente vou criar meus conceitos sobre as pessoas. Os meus próprios conceitos. Eu nunca vivi por mim mesma, sempre pelos outros. Nunca fui protagonista da minha própria história e muitas pessoas das quais valorizei como parte de mim não permitiram que eu fosse uma das personagens principais das suas histórias mesmo elas sendo da minha. Infelizmente no decorrer dos acontecimentos pessoas fizeram com que eu me importasse menos. Não os culpo de forma nenhuma, porque quem está mudando sou eu. Eu preciso dar tempo ao tempo pra que tudo se normalize. Mesmo sabendo que o tempo não cura droga nenhuma, eu tenho noção de que ele faz com que a gente se acostume.
Como amigos, quero que todos entendam o meu lado. Não adianta nada eu distribuir sorrisos pelos quatro ventos sendo que não é isso que eu realmente sinto. Não adianta eu fazer o povo da sala feliz se eu não to feliz. Isso muitas vezes faz aumentar a dor. Eu to me esforçando muito pra ser mais forte. Como eu já disse, eu os desculpo.. Mas eu preciso de espaço, de silêncio e de calmaria. Não quero mais chorar com todos os trabalhos que me passarem. Não quero me desesperar nas provas. Não quero perder a paciência com ninguém. Eu sinto que cresci um pouco nas férias.
Eu to começando a entender que eu valho sim. Que eu tenho um valor inestimável pra mim mesma. Aprendi a resgatar meu amor próprio, meu respeito próprio, minha luz própria. Me resgatei de mim mesma, eu estava me matando aos poucos. E nas férias eu descobri o que tanto me fazia falta. Eu sentia falta de mim.
Eu não vou me adaptar a ninguém mais. Lembra o que aprendemos em sociologia no primeiro período? Nós nos construimos a cada dia. Eu to me construindo, me reerguendo.
Peço paciência e compreensão pra que eu possa de uma vez por todas ser o sentido da minha vida também. Eu preciso de mim. Eu preciso me encontrar. Preciso me encontrar sozinha.
As pessoas dificilmente perdem o valor que tem em nossas vidas. Por mais que tenham me decepcionado, eu tenho que lhes agradecer por tudo que já fizeram por mim. E eu não quero que ninguém sofra. Essa é uma fase minha, se vocês realmente gostam de mim, entenderão que isso é pro meu bem.

Foi no dia 24 de julho..

Eu esperei muito por essa data, esperei mesmo. Logo que eu te vi pela primeira vez eu sabia que tudo aquilo seria muito mais que um namoro entre dois jovens de apenas 15 anos. Nós descobrimos muitas coisas juntos, e a maior delas foi o amor. Você esteve comigo em todos os momentos e eu estive presente em tudo na sua vida. Eu me esforcei como nunca antes, porque o que eu senti e sinto por você era algo inédito pra mim. Eu não preciso dizer que você foi a melhor coisa pra mim até hoje e que o meu mundo é muito melhor porque você existe. Uma hora ou outra isso tinha que acontecer. Seria você, de qualquer forma. Não seria ninguém além de você. Eu fiquei confusa, meu coração dizia uma coisa, meu corpo outra e minha mente outra. Eu tinha três opiniões e elas eram só minhas. Eu precisava por tudo em ordem. Tentamos marcar algumas vezes e digamos que quando menos percebemos, aconteceu. Eu tive medo, mas quando eu abria os olhos era a sua imagem que eu via. Somente nós dois e um mar de silêncio. Eu estava em paz. Naquele momento você era inteiramente meu e eu inteiramente sua. Nada poderia interferir e eu só queria que aquele momento durasse a eternidade. Te olhar e te sentir não tinha preço. Eu sentia seu cheiro, e estava apta a dormir pelo resto da vida em seus braços. Esquecer todos meus problemas, tudo que me tira o sossego e simplesmente estar com você naquele momento e em todos dali por diante. Eu te pedi pra que cuidasse de mim. Porque dessa vez eu fui inteiramente sua. Mas pra te falar a verdade, eu sempre fui sua, desde que eu nasci. Obrigada por me fazer respirar. Eu te amo.

[...]

Me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que não possa me explicar, porque é justamente aí que está o problema: posso explicar uma porção de coisas. Mas não posso explicar a mim mesma.

(Alice no País das Maravilhas)

Eu comecei a achar que gosto de sofrer

Meu Deus, como pode? Eu não deveria ser assim e já que sou, deveria fazer ao menos o mínimo esforço de tentar mudar. Me destruo buscando sempre algo que falta, e não falta nada, porque nem mesmo esse algo existe. Pra quê buscar sofrimento? Me diz... Pra quê vascular minusciosamente suas coisas? Isso não é necessário.. ou é. O que eu mais preciso é de segurança e independência. Segurança em mim mesma e independência de todos os outros. Eu preciso aprender a não precisar de ninguém. Faz tempo que isso precisa acontecer urgentemente. Mas quando digo isso, sei que não sou capaz, esse meu "urgente MENTE". Mente mesmo. A única urgência que eu tenho é ter você, urgentemente. Fim :)

Escrevendo hoje sobre ontem..

Eu juro que não pude me conter quando tirei essa foto e passei pro meu computador. Eu tinha que postar ela aqui. É linda demais, o céu é lindo demais. É impressionante como existem coisas lindas ao nosso redor e nós não nos damos conta que ao menos elas existem. Deus fez isso, é bonito, tá no jardim da nossa casa e nós nem notamos. Eu achava que nós mudávamos muito com o passar do tempo, essa foto me mostrou que nem sempre é assim.. quando eu era criança o céu era meu refúgio, descobri que hoje ele continua sendo. O CÉU É LINDO DEMAIS, CONTEMPLE ESSE ESPETÁCULO AMANHÃ.

O DIA DO MEU ANJO DA GUARDA!

02 de outubro de 1992..
o dia mais importante da minha vida, antes mesmo de eu ter nascido. antes de nascer, quando eu ainda estava sentada no colo de Deus, ele me disse baixinho: hoje é o dia mais importante pra você! eu, confusa, retruquei: mas porque senhor? eu nem nasci ainda.. docemente, ele me respondeu com um sorriso no rosto: você passará ainda algum tempo sem saber porque, mas quando chegar a hora, saberá e se tornará a pessoa mais feliz do mundo.
no dia 27 de outubro chegou a minha hora de nascer, assustada, pedi a Deus:
deixe-me ficar, as pessoas da terrá são más, não tem mais amor e nem compaixão pelo próximo, não há mais paz, nem respeito pela natureza, como serei capaz de viver lá sem você?
Deus, segurou minhas mãos e disse:
minha filha, lá não existem somente pessoas ruins, existem pessoas boas e estas te farão muito feliz, eu nunca a abandonarei, estarei cuidando e protegendo seus passos daqui de cima, agora e sempre. lá você encontrará uma família que te amará acima de tudo, e com o passar dos anos, encontrará um alguém que será o seu destino. ele será o seu anjo e você só entenderá tudo que eu estou dizendo quando olhar em seus olhos e amá-lo, de uma forma como nunca amou outro ser humano.
respondi: meu pai, me diga ao menos o nome dele.
ele respondeu: não posso, apenas direi o dia em que ele nasceu e quando tudo entre vocês se contretizar.. ele nasceu no dia 02 de outubro e tudo entre vocês se contretizará no dia 01 de agosto de 2008.
cabisbaixa, eu disse: mas está tão longe Senhor, conseguirei viver sem esse anjo?
Deus me respondeu: sim filhinha, antes de conhecê-lo conseguirá, mas depois que conhecê-lo não será capaz de viver longe dele. pois todos vocês são anjos de uma só asa, e só podem voar abraçados. chegou a sua hora, vá até a terra e faça todos que a rodeiam feliz, mas a sua principal missão será encontrar o seu anjo e fazê-lo feliz até o fim dos tempos.

e foi assim, o dia 02 de outubro com toda a certeza é o dia mais importante pra mim, o dia em que a pessoa cujos sentimentos mais sublimes possíveis estão, que tem o sorriso mais lindo, o abraço mais acolhedor, a voz mais encantadora, e tudo, tudo perfeito pra me fazer feliz, meu encaixe perfeito, minha medida exata..
tudo que a gente viveu até hoje me serviu de aprendizado, não seria a metade que eu sou hoje se eu não tivesse te conhecido..
MUITO OBRIGADA A DEUS POR TER FEITO SERES HUMANOS TÃO PERFEITOS QUANTO VOCÊ, ANJOS DA GUARDA TÃO LINDOS E CELESTIAIS.
muito obrigada por ter feito eu me apaixonar perdidamente por cada pedacinho seu, e muito obrigada por se apaixonar por mim também!

EU TE AMO ♥
e foi Deus que me mandou de presente você!

[sexta-feira, 2 de outubro de 2009]

o nome disso é dor

Pra quem não sabe o que é dor, aprenda a amar uma pessoa da forma que eu o amo, aprenda a sentir o medo que eu tenho de perdê-lo, aprenda a sentir a saudade, aprenda a chorar da mais pura e dolorosa dor que um ser humano pode sentir. Dizer que eu simplesmente o amo seria uma ofensa ao meu sentimento, amar é pouco, isso ainda não tem nome, não há palavra no dicionário que seja capaz de definir. Impressionante a alegria e o prazer que as pessoas sentem quando vêem outras pessoas sofrendo, e foi assim conosco. Juro que não sei o porquê daquela minha atitude, não pensei na hora, e se eu fiz aquilo, interprete da melhor maneira possível, porque de uma forma ou de outra, FOI POR TE AMAR. Eu não quero me sentir longe de você, fica tão frio e triste quando estamos assim, e desde quarta, eu não faço nada além de sofrer. Chorei em casa, na escola, no ônibus, deitada, sentada, de pé, enfim, em todos os lugares, de todas as formas possíveis. Tomara que isso seja coisa da minha cabeça, porque eu te sinto diferente comigo, e te respeito por isso, só que entenda que sem você eu não tenho vida, nada mais sou que um olhar cheio de dor e molhado com lágrimas. Entende isso, eu te amo como nunca amei alguém, como nunca vou amar, e ninguém no mundo será capaz de amar quem quer que seja como eu te amo. Não me deixa chorar mais, parece que minhas lágrimas não acabam e minha cabeça não cansa de pensar em coisas tristes. Me entende.. entende o que eu sinto aqui dentro de mim, a dor de pensar em ficar longe de você, do seu sorriso. Nada tem graça sem você, não to comendo direito, nem respirar eu sei longe de você. Eu nem sei mais o que escrever, porque minha cabeça não ta funcionando esses dias. Continua me fazendo feliz como sempre fez, me faz sorrir, EU PRECISO DA MINHA DOSE DE VOCÊ. Já chorei tanto ouvindo a música que você disse que lembrava de mim quando escutava, só eu sei o que eu sinto por você.. [i] e ai de mim se alguém falar mal de você, eu dou a minha vida pra te defender ♪ [/i].
PELO AMOR DE DEUS, QUE VOLTE TUDO COMO ERA ANTES, porque é sério, sofrer mais é impossível, você é quem dá razão aos meus dias, já perdi coisas demais na vida, e perder você, de coração, não vou agüentar. Eu tenho certeza que EU VOU TE AMAR AINDA MAIS, CADA VEZ MAIS...
Não tenho mais o que escrever, ta escrito em mim, dentro de mim, onde ninguém pode tirar.
EU TE AMO, AMOR DA MINHA VIDA.
quando eu estiver morto, suplico que não me mate, dentro de ti, dentro de tii ♪

[sexta-feira, 21 de agosto de 2009]

é necessário dizer o quanto eu te amo?

um dia na nossa vida, a gente encontra a pessoa que a gente julga como ‘certa’. essa pessoa ‘certa’ entra na vida da gente pra mudar mesmo, mudar hábitos, mudar escolhas, mudar até mesmo a personalidade. quando dizemos ter encontrado a pessoa certa, é como se estivéssemos encontrado o que até agora estávamos procurando, a nossa metade, uma parte de nós mesmos que não encontra-se em nós. essa pessoa certa não entra na nossa vida por acaso, e se definimos tal pessoa como pessoa certa, significa que essa pessoa é muito necessária em nossa vida. pessoas certas hoje em dia estão em falta no mercado, sempre vem cheias de defeitos. mas tem pessoas, que como eu, tem sorte grande, e encontram a verdadeira pessoa certa. e tenha certeza do que eu estou te dizendo agora, pessoas certas aparecem nos momentos certos, na hora certa. o próprio nome já diz: pessoa certa. certamente, essa pessoa entra na sua vida para te ajudar, te levantar, apoiar. a pessoa certa está pronta pra rir e chorar ao seu lado, distante ou não. ser a pessoa certa não significa não ter defeitos, porque não existem pessoas sem defeitos. pessoas certas completam, pessoas certas confortam. pessoas certas despertam sentimentos adormecidos em nós, sentimentos desconhecidos, verdadeiros, puros e sinceros. pessoas certas são pessoas comuns e incomuns ao mesmo tempo, pessoas que tem uma mágica no olhar, pessoas que nos fazem bem sem ter porque, pessoas que tem o dom de por um simples toque, curar uma dor, pessoas que tem o dom de amar, que tem o dom de ensinar a amar, e se aventurar a deixar ser amado por alguém. eu, como já disse, tive muita sorte e encontrei minha pessoa certa. essa pessoa é muito importante na minha vida, e tem um valor que nem todo o ouro que se esconde atrás do arco-íris pode comprar, um brilho que nem o sol e as estrelas consigam se igualar, uma doçura que nem 10 milhões de algodões doces possam ter, enfim, nada chega nem perto de sua perfeição. sim, eu disse que pessoas perfeitas não existem, mas existem pessoas que se aproximam muito. você é uma delas. e se eu to aqui a duas horas querendo escrever alguma coisa bonita é porque você merece. eu passaria uma década, uma vida, mil vidas, mil milênios escrevendo coisas que tentassem definir você ou meu sentimento por você. hoje te defini como a pessoa certa, não importa o que aconteça, pessoas certas sempre serão pessoas certas, podem mudar as estações, pode mudar tudo, mas quando a gente encontra a pessoa e julga como pessoa certa, não é brincadeira. posso afirmar que você entrou na minha vida com o objetivo de me fazer feliz, de me levantar a cada queda, de secar cada lágrima.. eu também posso afirmar que ninguém poderia fazer isso melhor que você. muitas vezes me emociono quando falo ou até mesmo penso na gente, porque o que eu sinto por você, eu nunca senti antes. pessoas certas são pessoas certas eternamente.
VOCÊ É A PESSOA CERTA.
eu te amo muito, meu amor ♥

[segunda-feira, 1 de junho de 2009]

Vovô, continua cuidando de mim.. um apelo.

vô, queria que você pudesse me ouvir agora. te ver nesse estado me traz uma dor imensa, e infelizmente, ao te olhar lágrimas rolam pelo meu rosto. hoje você pediu várias vezes pra que eu rezasse por você, e eu senti, do fundo do meu coração que algo não estava bem.. hoje a noite você passou mal, e eu fiquei muito, mas muito triste mesmo. só de pensar em perder você eu começo a chorar, se a dor de pensar é tão forte assim, imagine se eu te perdesse. você me ensinou a amar, se não foi o homem que eu mais amei, amo e amarei, está entre eles. todo carinho que você me dá, o seu jeito, jeito de avô mesmo. o homem que me deu mais carinho que meu próprio pai, o homem que eu amo como se fosse a minha vida, até porque realmente é minha vida. eu não saberia viver sem ouvir sua voz me chamando de pequetita do vovô, sem suas mãos tremulas que sofrem tanto com o mal de parkinson, sem seus olhos tão brilhantes, sem seus risos e as suas piadas. eu não saberia viver sem ver você todas as manhãs, sem a sua benção, sem o seu jeito e o seu carinho. vô, se você ou qualquer pessoa do mundo pudesse enxergar o tanto que eu te amo e o quanto necessito da sua presença não de deixaria ir por nada, por nada mesmo. a preocupação e o amor que sinto e vejo estampado em seu rosto, toda a dor que sente quando eu sinto dor.. é o mesmo que eu sinto quando você sente dor. quando rezei por você hoje segurando suas mãos quentinhas e tremulas pedi a Deus que de alguma forma passasse um pouco da minha vitalidade pra você, pedi pra que você sarasse logo pra eu te ver sorrindo outra vez. te ver deitado, sem sorriso e sem luz me traz uma dor que nem eu mesma sei descrever. e eu peço a Deus agora em nome de todo amor que eu sinto por ele e por todos, que o proteja e o ilumine, e que principalmente, não deixe ele ir, porque ele é um dos meus anjos aqui na terra, porque ele é a luz da minha vida, porque ele é um dos homens mais importantes desde que nasci. então, como mensagem pra todos, AMEM, MAS AMEM MUITO. amem a si mesmos, mas amem também seus avós, amem seus pais, seus amigos, namorados, AMEM QUEM PRECISA DE SER AMADO. amem enquanto há tempo, pra depois não se arrepender, dê carinho, atenção enquanto pode abraçar de cuidar das pessoas. como a música diz: 'é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há ♪'
perder uma pessoa amada é como perder parte de si mesmo, então, rezo pedindo a proteção de ninguém mais, ninguém menos que uma das maiores partes do meu coração, VOVÔ ESTEVÃO!
Pai Nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, venha a nós o vosso reino, seja feita vossa vontade assim na terra como no céu. Pão Nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai as nossas ofenças assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido e não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do mal. AMÉM.
PELO SINAL DA SANTA CRUZ, LIVRA-NOS DEUS NOSSO SENHOR DOS NOSSOS INIMIGOS. EM NOME DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO, AMÉM!
eu tenho certeza que Deus está aqui do meu lado agora escrevendo isso, e ao mesmo tempo está lá do lado do vovô, cuidando e curando ele.
EU TE AMO VÔ!

[quarta-feira, 13 de maio de 2009]

Mesmo que mude..

não sei bem no que aquele amor se transformou. rezar para que determinada pessoa não atenda o telefone, não conseguir olhar nos olhos, não fazer questão.. enfim, não sei.. às vezes penso se me tornei mais fria ou mais forte, se é que existe diferença entre essas duas coisas. ver a que ponto chega um ser humano. sabe que está errado e ainda permanece no erro, vendo que fazendo isso faz todos os que mais o amavam sofrer. me sentir diminuida diante desse sentimento é o que me fez deixar de me importar. um sentimento que para outros não há nada que destrua, pra você parece tão banal. não sinto ódio, de forma alguma. mas eu não sei o que está acontecendo comigo, vontades repentinas de chorar, um sentimento do tipo 'eu não sei o que é e nem quero saber', um peso na consciência às vezes, um sentimento de estar fazendo o certo, incertezas, incertezas e mais incertezas. jogar a vida fora, é isso que está fazendo, e sabe que está fazendo, todos já cansaram de avisar o tamanho da burrada que está fazendo, mas é preciso apanhar pra aprender, quando você perder tudo, aliás, o que te sobrou, perceberá o quanto importante éramos na sua vida, mesmo sem perceber. ver pessoas lutando pela vida, como o meu avô, e ver ao mesmo tempo pessoas desperdiçando a vida. senti um aperto no meu peito quando deitei sobre o peito do meu avô e senti o coração dele batendo lentamente, aquelas mãozinhas trêmulas e geladas que são capazes de tudo pra não me ver sofrer, sofrer calado pra não me fazer chorar.. vejo uma força imensa de ambas as partes. eu, lutando pra que ele não me veja chorar por ele e ele lutando pra não sofrer na minha frente. olho pra trás e vejo, parece que minhas lágrimas de nada valem, parece que nem eu valho algo pra você. não sei se dentro do seu peito bate um coração que sabe o que é amor, porque no meu bate e sabe o que é. lembro-me de uma vez que você mesmo disse: o meu coração é duro mesmo. eu não acreditava nisso, porque eu acreditava em você, mas aprendi a acreditar, da forma mais dolorosa. mas na verdade, eu sei, que mesmo reprimidamente, EU TE AMO. pelo fato de não ter como não te amar. eu simplesmente sei que é amor, mesmo não parecendo.


SEMPRE SERÁ AMOR, MESMO QUE MUDE ♥

[quinta-feira, 14 de maio de 2009]

Sem medo de buscar :)

'naquela manhã ela acordara com um sentimento de não se sabe o quê. S. estava louca para sair logo de casa, respirar um ar diferente, ver outros rostos. tanto é que se arrumou rapidamente e pegou a condução que a levava a algum lugar para buscar alguma coisa. ela não sabia qual era o destino daquele trem, mas queria sair daquele lugar, de qualquer maneira. o destino, como eu disse, não importava tanto, o que importava era o que ela ia buscar. não, para a surpresa de si mesma e para minha própria surpresa percebi que dessa vez ela não ia à procura da tão sonhada felicidade ela ia buscar a paz; a guerra diaria entre sua razão e seu coração estava destruindo-a internamente. acho que ela havia desistido da felicidade. não pra sempre, mas temporariamente sim. quem sabe encontrando a sua paz ela não conseguia a felicidade. pois bem. faz um tempo que ando observando-a mas não consigo decifra-la. mas que menininha mais complicada de entender. a viagem estava cansando-a. queria chegar logo, não aguentava mais ficar sentada e parada, sem contar que, como de costume, sua razão e seu coração estavam brigando. mas que droga, ela não podia deixar seus pensamentos livres por alguns minutos. ela precisava disso, quem sabe uma lavagem cerebral? ela queria soluções rápidas, mas não tão drásticas assim. o frio que sentia ao sair de casa, então tirou aquele moleton e pra ver se aquele mol de sensações a deixasse livre, ao menos por um segundo. mas que diabos uma menina de 14 anos havia tanto de pensar. acho que ela estava cansada de tudo, conseguia ver isso através dos seus olhos. noites mal dormidas já não era novidade, ela estava se acostumando, até mesmo com isso. enfim, chegou a seu destino. aquele cidade estava mais movimentada que normalmente, mas ela parecia estar sozinha no meio do nada. meu Deus, o que há com ela? parece flutuar... estava tudo leve agora, de tanto estar pesado, sua cabeça estava vazia, e ela se sentia deslocada. porque nada dava certo? em segundos, tudo voltou ao normal, e ela estava com muitas coisas na cabeça.. acho que não sou desse lugar, acho que não sou de lugar nenhum. ela queria dar um jeito de voltar ao ventre de sua mãe e escrever outra história, em um planeta diferente de preferência. e com uma personalidade diferente também. ela precisava ouvir algo de alguém, talvez um: hey menina, preste atenção! nem todos são como você! ou um doce: calme, calme, tudo ficará bem. ou talvez não precisasse ouvir nada, porque tudo estava dentro ela, ela só precisava encontrar. ela tinha que parar de desistir de si mesma e começar a desistir dos outros. definitivamente, ela era diferente, e muito diferente. ela se importava tanto e ninguém dava a mínima por ela. impressionante como as pessoas gostam de ver a infelicidade dos outros. ela precisava de algo, se eu soubesse eu faria de tudo para dar a ela, mas nem ela sabia. diante de tantos rostos diferentes, sem sorrisos, tudo estava escuro e cheio de neblina naquela cidade, não era um ar acolhedor. rapidamente vestiu seu casaco outra vez e continuou a procurar a paz. pensava: meu Deus, mas aonde ela se enfiou? se sentia cada vez mais vazia e mais carente. ela precisava tanto de alguém como ela mesma, ela queria que a clonassem para simplesmente ouvir seus próprios conselhos. mas que droga, nada muda, nada dá certo na vida dela. a fome já nem era tão importante assim, ela nem se lembrava ao menos o que era fome. S' tinha um alguém, mas eles haviam discutido no final de semana passado. ela precisava entendê-la. ele não podia fazer o que andava fazendo com ela. a repreendia e não ligava para suas opiniões, mas infelizmente ela o amava. meu Deus, porque o amor é assim? nunca amamos pessoas ideais dizia S' para si mesma. ele não faria aquilo, a machucaria, ele não seria capaz de tanto. procurou por mais alguns lugares e nada de encontrar sua paz. bem, como de costume, desistiu. pelo caminho à estação a cidade estava vazia e mais nebulosa ainda. mas não era só a cidade que estava vazia, S' se sentia mais vazia do que ao chegar naquele lugar. será que ela deveria desistir de tudo? ninguém se importa, nem ao menos ele. eu me importo, mas não posso fazer nada. bem, comprou sua passagem e entrou no trem. um sentimento de fracasso tomara conta de seu ser, e, sem perceber uma lágrima rolou de seu rosto. no mesmo instante, uma forte chuva caia sobre a terra. o céu parecia chorar junto ao sofrimento da menina. ele deve ter pensado, humanos são humanos demais pra tomar a dor de seu semelhante, eu tomarei, para consolá-la. o céu e a menina choravam, até que chegou em sua casa. sem paz, sem nada. S' voltou de mãos abanando.

seu celular tocou e era ele.

S': alô?
P': porque você não me atendeu até agora.
S': não estava em casa.
P': então onde estava?
S': eu não sei, fui a procura de alguma coisa e não encontrei.
P': porque saiu sem me avisar?
S': você se importa? e você, fez aquilo?
P': fiz, porque?
S': não acredito que foi capaz, você não podia ter feito isso comigo, eu não mereço o que você me faz.
P': então você quer dizer que é muito pra mim?
S' respondeu convicta: não sei se sou muito ou pouco pra você, o que eu sei é que sou muito pra mim. aliás, sou tudo que preciso.
- depois de dito isso, S' desligou o telefone.

bem, quem diria, ela encontrou o que tanto havia procurado... seu próprio valor. quem estipula o nosso valor somos nós mesmos. ela não precisava de um clone, ela precisava da pessoa que ela vê refletida no espelho.
tudo mudará. agora tudo vai ficar mais fácil pra ela.

[sábado, 16 de maio de 2009]

os heróis também podem sangrar ♪

ela se sentia forte agora. só que ela não sabia se ela nasceu com toda essa força no coração e não a havia encontrado antes ou se aprendeu a ser forte pelas apunhaladas que a vida estava lhe dando. uma menina, até então conhecida por ser frágil mostrava ao mundo um lado que ninguém tinha visto antes, ela estava se tornando uma mulher, uma mulher bastante forte. como disse antes, era conhecida como a menina que nunca tinha passados por graves problemas ou grandes decepções, até se deparar com um mar de acontecimentos ruins. o mundo parecia simplesmente conspirar contra ela. e foi aí que ela descobriu o tamanho da sua força. não vou dizer que ela não sofreu, não chorou e nem se sentiu triste, porque estaria mentindo. ela sofreu sim, e sofreu muito. mas de certa forma, muitos sentimentos se fortificaram.. a fé, a autoconfiança, o amor, a esperança.. e era isso que a mantia de pé. era impressionante como as coisas não melhoravam, pelo contrário, cada vez parecia mais e mais difícil.. realmente, como dizem, a maré não estava pra peixe. ela sentia um frio interno muito grande, um vazio.. cadê? cadê tudo que ela tinha? não, ela não queria nada material, ela queria sentimentos. é, parecem estar em falta no mercado.. cadê as pessoas que a amavam? ou melhor, diziam que a amavam? ah, fulana está arrumando o guarda-roupas.. mas será que um guarda-roupas seria mais importante que o guarda-sentimentos de uma pessoa querida? ela começa a colocar a mão na consciência e pensa em como ela era diferente do resto do mundo, ela nunca deixaria uma pessoa especial sem carinho, sem conselhos, sem amor.. mas ela não iria mudar, não por pessoas que não merecem. o mundo está cheio de pessoas ruins, ela sabe distinguir.. ao olhar no fundo dos olhos, ela vê o que tem no coração, isso é a mais pura verdade. ela olha pra muitos seres humanos e não enxerga nem ao menos um coração. existem corpos, simples corpos que só sabem existir, não sabem viver. mas ela tem pessoas que tem corações enormes e aconchegantes, pessoas que ela ama de verdade, e que nunca, nunquinha seria capaz de abandonar, pessoas que faziam aquele coração dolorido continuar pulsando. mas ela ainda se sentia vazia. até ele aparecer. ela estava amando, mas não um amor como os amores que ela havia sentido antes. era um amor diferente de tudo que ela tinha vivido, não era um amor comum, era um amor de amor, se é que me entende.. era impressionante como ele fazia bem pra ela. se completavam. ele era mais um motivo pra ela seguir, pra que os seus pulmões continuassem a funcionar. ela tinha um dom, conversar com ele por pensamento. muitas pessoas têm dons, como jogar bola, desenhar bem, mas esses são dons comuns. o dom dela era diferente, nunca visto antes, ela sim conseguia conversar com ele por pensamento. ela nunca se sentia só, porque quando não estavam perto fisicamente, ela podia senti-lo e até mesmo tocá-lo se sua imaginação quisesse. quando se sentia triste, ela pensava nele a consolando, pensava nela contando tudo que estava a magoando e ele a escutando e dizem tudo que ela precisava de ouvir. ela não era louca, sabia que ele não a ouvia, mas de certa forma isso a acalmava nos momentos em que ela não precisasse simplesmente de alguém, nos momentos em que ela precisava dele, só dele. ele tinha um grande efeito sobre ela, um poder enorme. ele era a vida dela, e continua sendo. e eu tenho a plena certeza de que sempre será. e era por eles, pelas pessoas que ela amava, que vestia diariamente sua armadura e demonstrava felicidade, mesmo não estando feliz. e por esse motivo ela se sentia uma heroína. não daquele tipo que luta com dragões em monstros, mas do tipo que luta contra seus próprios problemas. uma heroína frágil, carente e criança, e ao mesmo tempo, uma heroína forte, guerreira, mulher. estava na fase de mudança. ela não sabia o que queria ser, mas sabia muito bem o que não queria.

essa história está sendo contada no passado, mas ela ainda não terminou. heróis que lutam com amor e fé sempre saem vitoriosos, eu sei que saem, eu sei.

um beijo :* [quinta-feira, 7 de maio de 2009]

Manuscrito :)

Não, não é o álbum solo da Sandy.. São coisas que escrevi à um tempo atrás e postarei aqui agora.
"Foi, voltou, se repetiu e ficou marcado em mim"
Cada um tem sua data específica, obrigada!

Sunshine, shining down ♪

O céu é lindo demais. Contemple seu espetáculo amanhã. =)

.. para realinhar as órbitas dos planetas ♪

Eu juro que achei que nas férias escreveria mais aqui. Pensei errado. Meu mundinho deu uma parada brusca e eu não to conseguindo tocar minha vida pra frente. Me acostumei com a mesmisse e não faço tanto caso de passar o dia jogando joguinhos não-construtivos no computador, vendo desenhos e assistindo CSI. Ontem resolvi me livrar da minha coleção de revistas de adolescente. Eu tinha centenas e não tinha lugar para os meus novos livros de direito. Tirei tudo, agora onde ficavam minhas revistas com testes, dicas de como conquistar um novo amor deram lugar ao meu dicionário jurídico, aos meus estatutos, à minha constituição, e blá blá blá. Passei mal a noite inteira e não dormi nada, passei a noite a pensar em nada, como minha vida se transformou num mar de "nada". Tudo virou rotina, até os episódios de pinguins de madagascar começaram a se repetir.
Mudando de assunto.. Cansei de fazer depoimentos e estes não serem respondidos. Cansei de me privar e me policiar pra não falar coisas bonitas, te mandar mensagens. Cansei de esperar por coisas que não vão acontecer (E isso não tem ligação apenas com você, mas com tudo e todos). Em primeiro lugar: Não consigo me privar totalmente de te tratar bem, é muito mais forte que eu; Em segundo lugar: Mesmo se conseguisse, você não se importaria..

"E não paro de questionar sobre as voltas que a vida dá, e como tudo mudou de uns tempos pra cá." ♪