Vai passar, é só um temporal.

Eu andei pensando sobre a gente. Dois anos juntos não são dois meses. Mas o tempo não significa nada pra muita gente hoje em dia. Pra mim significa. Você pra mim significa. Não é tão simples quanto parece, e você sabe que não é. Não quero de forma alguma ficar longe de você, afinal, já estou tão acostumada a ler nossos nomes escritos juntos. Parece que ontem eu te vi pela primeira vez e senti meu coração suspirar como nunca antes. Mas o tempo passou, a gente mudou. Estamos na faculdade, em faculdades diferentes, com pessoas diferentes, assuntos diferentes. Pra mim não mudou muita coisa, não consigo apontar mudança alguma em mim. Mas você.. Você é diferente, tá diferente. Eu acho que já não sente mais o que sentia por mim. Não me vê como antes. As coisas mudaram sim, mas mudaram por sua causa, e quem está sofrendo por essas turbulências brutas sou eu. Não é fácil te desculpar todas às vezes que erra comigo. É mais difícil ainda não te desculpar. Pra ser sincera, nem me surpreendo mais com seus erros, eles se tornaram tão comuns, tão banais e repetitivos que se você fizer algo que vai contra minha vontade, eu comecei a achar normal. Sendo sincera novamente, dói. Dói ver tudo que tá acontecendo entre a gente. Dói sentir a insegurança que eu sinto. Dói muito. Provavelmente hoje nos veremos, vamos ver o que esse encontro nos guarda. Eu não tenho boas expectativas, estou com pensamento negativo na cabeça e sinto que você vai pedir pra que eu te deixe em paz. Daí você vai viver com a sua tão sonhada liberdade. A liberdade que era privada por mim, porque você me namorava.
Só lembra de uma coisa: "SE VOCÊ QUER SER LIVRE, ENTÃO VAI. SÓ NÃO ESQUECE QUE LIBERDADE DEMAIS SUFOCA E QUE UM DIA VOCÊ PODERÁ SENTIR FALTA DA SUA FALTA DE LIBERDADE, QUE, SEM VOCÊ NOTAR, ERA O QUE TE FAZIA RESPIRAR."
27/08/2010 - 11:02am

Dia dos pais também é seu aniversário.

O dia dos pais, sem dúvidas, não é a data comemorativa mais feliz pra mim. Se é que existe data comemorativa feliz depois que você se foi. E pior, foi por vontade própria, que é o que dói mais. Pra piorar ainda mais as coisas, esse dia 08 também é seu aniversário. Lembro-me com saudade de quando íamos todos à casa do vovô Pedro pra comemorar o dia dos pais. Era tão legal, afinal você era o único filho homem. Aliás, É o único filho homem. Mas pra mim, não tão homem quanto antes. Achei que o segundo dia dos pais longe de você faria com que minha dor de filha diminuísse. Meus Deus, como pude me enganar tanto? Precisava ser seu aniversário também? A pior parte é que não sei o que te dar de presente. Muitos pais dizem: “Ah filha (o), você é meu maior presente”. Eu sei que não ouvirei isso de você tão cedo. Eu estou chorando, pai. Cheguei da faculdade e parei pra ler algumas mensagens sobre o dia dos pais. Quero mandar um cartão para o meu sogro, pedindo encarecidamente que não faça o filho dele sofrer tanto quanto eu sofri e sofro por você. Não pense que é fácil pra mim que eu esteja mais apta a escrever uma carta para um pai, e este pai não seja você. Eu te perdi e doeu muito, não suportaria ver meu namorado sofrer, pois sofreria o dobro.. A minha dor somada à dele. Voltando a falar sobre nós, se é que posso usar o plural. Não vou negar que sinto sua falta e que fico sem chão quando encontro alguém que esteja na mesma situação que eu. Será que você sente a minha falta também? Será que você sabe que eu preciso de você e que essa situação me destrói violentamente por dentro? Não sei, pai. Sinceramente não. As pessoas tentam me dizer que você sente e que tem vergonha de me procurar, já que suas atitudes não foram dignas de um pai correto, eu tento acreditar, mas não consigo. Sinto inveja ao ver as relações bonitas entre minhas amigas e os pais delas. E imagino como minha vida seria mais fácil se você estivesse aqui comigo. Imagino você indo me buscar na faculdade, indo almoçar todos os domingos na vovó, me chamando de filhota. Já que aliás, faz tanto tempo que não me chama assim. Lembra quando você me chamava de Nega? Acho que não deve se recordar muito bem, pois sua nova mulher tem filhos e até netos. Só que eu queria te lembrar que eu não tenho outro pai além de você, que quando você se foi e levou um pedaço do meu coração, não deixou um pedaço do seu comigo e em todo esse tempo não me devolveu o que eu te dei. Nem migalhas dele. Sabe o que eu fiz outro dia? Pedi pra minha mãe o que ela queria de dia dos pais, e se eu podia chamar ela de pai de vez em quando. Ela, como grande mulher que sempre foi, tentou descontrair, viu que meu olhar estava triste. Acho que como no ano passado, você não vai me ver também nesse dia dos pais, né? Você já tem coisas demais pra se preocupar. Me contento em ouvir sua voz por alguns segundos. Eu já me contentei com tantas coisas pequenas vindas de você, não é mesmo? Espero que nunca haja um tempo em que você ache estranho ser chamado de pai. E espero também que as coisas estejam sendo mais fáceis pra você do que pra mim. Porque eu sei que as coisas estão difíceis pra você, pai. Eu sei. Mas não cometa o erro de pensar que elas estão fáceis pra mim. Não pense que é fácil escrever pra você ou sobre você. Me perdoe se eu não te mandar isso, o que julgo ser muito mais provável. Me perdoe por ser uma filha perfeita e doce cheia de carinho pra dar, uma filha que não quer nada além de um abraço e um beijo, me perdoe por te amar e esperar que um dia me ame tanto assim. Me perdoe. Eu te perdoarei se um dia me amar tanto quanto eu te amo. Feliz dia dos pais, pai.

De quem veio ao mundo, por você.